打臉文 

撻伐負心女 「打臉文」被推爆


最近在Ptt上有位網友po文求助,指男友的事業一直不順,不知是否該繼續這段戀情。此舉卻遭網友andomasaki回文反擊,將原文每一句話都加以解析,最後推論出女方根本是嫌棄男友的收入不及自己,才動了分手的念頭。這篇「打臉文」也讓網友們大讚精闢,Raist甚至指出,「這篇文章的價值已經超越文心雕龍了。」

華人社會素來有「男主外、女主內」的傳統家庭觀念,但在兩性平權的現代,「家庭煮夫」早已屢見不鮮。最近一名女網友在Ptt上po文,指出男友雖然對自己百般呵護,並有意求婚,但因為薪水與自己有段差距,反而讓她動了想分手的念頭 。這段po文引來多數網民撻伐,更有人專門回應了一篇鞭辟入裡的打臉文,解讀女方在字裡行間,嫌棄男友收入低的弦外之音。

這篇打臉文指出,在看完整篇文章後,發現兩人的感情只有一個問題,就是「女方不爽旁邊的男人賺的比自己少」。andomasaki舉例,女方在文中提到,「男友覺得花女生(錢)的男人很沒用」,但這根本就是女方以「都是他堅持」這個藉口來開脫,完全沒有展現出一起分擔開銷的誠意;對於女方說:「婚姻不比戀愛,還有實際的經濟問題」,andomasaki更是痛批,他在文中只看到女方著眼在雙方的總收入,卻完全不見她拿出互相扶持的心。

andomasaki也為通篇文章下了結論,就是女方根本視男友為「人生中的一顆棄子」而已。這篇推文一po出,立刻「大獲全推」。網友Hakanai甚至稱讚本文「言簡意賅、鞭辟入裡、字字珠璣、招招斃命」;網友verystupid也說,「你這不只是打臉,根本打到牙齒都掉光光啦」。 http://tw.news.yahoo.com

 

打臉文

主動談分手的人,總是會覺得問題都出在別人身上


我不介意女友的身材,但是她一直有很大的問題,那就是罩杯
只有A...


如果有個男人這樣說自己的女友,你心裡有什麼想法?

「不是說不介意嗎?這男人很假耶。」

然後我要和妳說


妳整篇文章幾乎都是這種句型。

如果開頭那句話有勾起妳一點嫌惡感以及莫名奇妙,恭喜妳,
妳有辦法站在和鄉民的角度一起思考自己的文章了。


: 看到標題可能會有人想噓,但是我們這個問題真的是有點複雜

簡單來說你只有講兩件事情
1、我不希望男友賺的比我少
2、我不希望結婚後自己變成經濟主擔當

問題就那麼簡單,會覺得很複雜不過就是妳想把自己塑造成

「我講了一堆錢的理由之後,還能讓大家認為我真的不在意男友錢少」

 

: 但是我們其實一直有個很大的問題
: 就是我一直賺得比他多... ...


問題很大?大在哪裡?有I級艷后那麼大嗎?

我一直期待你講出哪邊有問題,是周圍姐妹掏的閒言閒語?還
是家人的強烈反對?

整篇文章看完後我終於發現問題出在哪裡,就是你自己在心中
無時無刻都在大喊

「X他的老娘就是不爽旁邊的男人賺的比我少阿。」


如果周圍的人都沒反對,沒給妳壓力,那賺的比妳少怎麼了?
還是和「男生就是要請客」「女生不能主動告白」這些觀念一
樣?


「其實我也講不出來為什麼一定要,不過反正就是不行。」


這個問題從頭到尾就是從妳身上產出的,不是你們的問題

 

: 但是我也看得出來他很努力,很上進,很辛苦
: 對我也很好,所以我一直覺得就算他以後賺的沒有我多
: 慢慢穩穩的進步也不錯


好了,先不管妳的理由是啥,重點是既然錢賺的比你少這件事
情是妳絕對無法無法允許的,那為什麼又願意讓這樣的男人走
入妳的人生?

從妳的文章中,我們得到了兩個答案

1、對你好,是和妳在各方面都契合的人。
2、他肯努力上進。


第一個條件對任何人來說都很誘人,感情想走長久,個性契合
是非常重要的,但是妳除了想個性契合,又想對方賺的多。

好在好在,他第二個條件「他肯努力上進」讓妳想嘗試投資看
看。

就憑妳可以月入十萬,對金錢的敏銳度,妳當下推斷這個男人
是個潛力股。

然後妳今天會來po文,標題真正想表達的其實是這樣


「潛力股不靈了,我是否該放棄投資」


有些男人專找身材偏胖,但是幾個重點部位很有可碩性的女人
當女友,再用「健康」「疾病」等大義迫使女生努力減肥,減
成一個正妹。

結果就是,不但有正妹女友,還能迴避和正妹女友交往前與其
他男性的激烈競爭。


妳今天就是在做這樣的事情。


如果妳認為我說的不對想否認,想說他是因為個性吸引妳什麼
的,那妳今天這篇充滿$的發言是怎麼回事?


: 因為從小看爸媽為了錢吵架分開,我有很大的陰影

如果今天妳這篇文章主打的是
「為什麼我會覺得男友合計月入14萬還是覺得不夠穩定?」
妳講出上面這個理由,大家都能夠理解,也能給妳拍拍


問題是妳PO的文章是關於這段感情的生死存亡,通篇又一直
在嫌棄男友賺得少,妳再搬這個理由出來,我的感想是這樣


「妳小時候走的比別人坎坷值得同情,然後呢?
妳根本就只是拿自己過去的不幸轉化成過度的期待給男友背負嘛」


: 他是一個很有肩膀的男生,想法也比較傳統
: 他很欣賞我的工作能力,
: 但是他是那種平常相處的花費他會堅持要出的男生
: 他覺得花女生的男人很沒用(請不要戰這點,這是他的觀念)

要戰也是戰妳

為什麼既然妳想和他共結連理的想法已經出現了,為什麼還會讓
他會單獨出?

有很多方法可以一起分攤而且不會傷到這種人的自尊。

例如說:

========================================================

老公~我想我們可以一起嘗試理財,每個月都培養記帳的習
  慣,要不然總覺得錢好像莫名其妙就變少了。

  從今天開始我們每個月一起存約會基金,每個月一起出3千
  ,以後出去玩就從這裡扣,再紀錄起來。

========================================================


妳有本事一個月賺到10萬,對金錢的敏銳度和規畫肯定非同小
可,這種小撇步一定想的到比我多更多

但是妳一邊說他很照顧妳,但是都沒看到妳哪邊在照顧他。妳根
本沒有很強烈的展現出

「我和你是同一國的,你的事就是我的事,請讓我一起分擔」

這樣的氣息


對於自己的一點做為都沒有妳用那是他堅持來開脫,那哪天男友
轉性了對妳說

「我希望這一兩年的約會基金先給妳出,等我事業打拼出來後再
讓我出」

然後他很堅持要這麼做,妳就會答應嗎?


堅不堅持的根本就是鬼話,只是他這個做法對妳有利,他也很甘
願,妳就順勢而為而已。

 

: 婚姻不比戀愛
: 這個問題我知道是很大的問題
: 包括他心裡的過不去,還有實際的經濟問題


婚姻這兩個字你了解多少?用鍵盤敲敲打打誰都會,除了著眼在
雙方的總收入之外,完全沒看到妳真正拿出互相扶持的心


: 因為如果這樣結婚
: 變成家庭大部份的責任是我在扛
: 其實我必須坦白的說我不想

看吧看吧?我不想

說得多麼理直氣壯

他很照顧我=>不過我不想照顧他

即使30歲沒存款,約會錢是他還是堅持要出=>跟我沒關係,他堅持的

以後經濟大部分我扛=>休想,你堅持全出是你的問題,結婚後我的錢還是我的

 

然後妳說「我想結婚」,但是最大的問題在他身上

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